Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky" "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Žakajda
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka:Neustále lítá po třídě a posedává na oknech alavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestlito myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že seposere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolosebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej naučiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda,vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...(dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mámpodezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Přiměření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiuna vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka:Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strkáptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcípléhokosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníkuje třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožujemi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělalaloužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje:"Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval:"Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
"Miláčku,proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
***************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajtiblbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
***************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi bůh seslal nové kolo Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem adebilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: " No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný."
"No proto!"
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař..
Už jsou u toho tři doktoři.
****************
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Hodnota peněz je relativní. Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.
Není důležité pracovat. Důležité je informovat druhé, že pracujeme
Svými chybami se člověk učí, na cizích si buduje kariéru.
Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!
Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít.
Ředitel je člověk jako každý jiný. Akorát o tom neví.
Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty.
Vzkaz řidičům: lepší je být v šest doma, než o půl šesté v márnici.
Vydělávej peníze jak můžeš! Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.
Do baru přijde krásná ženská, opře se opult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy,aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." <!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:"Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá:"Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:"Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."
Potkajíse dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo150.- To není možné, já taky !!!
Karle?!
Tati?!
Pohádka se šťastným koncem.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na
svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo to být kondičku!
U gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
